MIEDO. TEMOR.

Miedo. Ese sentimiento de oscuridad y terror. Esa sensación que te apaga, te consume y deja al descubierto todos tus temores. A veces, puede ir acompañado de lágrimas derramadas. Otras, de rabia contenida o rabia expresada. 

Y yo tengo miedo. Miedo a todas horas, minutos y segundos que pasan. Miedo a perder a quienes me importan, miedo a perderme a mí misma, miedo a quedarme sola. 

Tengo miedo a decir algo y poder molestar, tengo miedo de no hablar o hacerlo demasiado. Tengo miedo a no sentirme querida o saber qué es sentirse querida. Tengo miedo de cerrar los ojos y no volverlos a abrir. Miedo a expresarme y que huyan de mi lado. Miedo a darlo todo y a la vez de no dar lo suficiente. Miedo a que no sea recíproco, que no confíen en mí  y yo darlo todo y más. Miedo de no ser lo suficientemente buena. 

A veces puede ser peor castigo el que una misma se impone que aquél que pueden imponerte terceros. 

Y el silencio, muchas veces, es a lo que más temor le tengo. Y muchas veces también, es aquello que más recibo. 

Hay momentos necesarios, pero en otros necesitas la palabra, el contacto y no la soledad y el no hablar. 

TONTA ELLA,TONTO ÉL.

Y por él, he vuelto a escribir. 

Mi chico del bus. El chico por el que el curso pasado veía subirse en el bus dos paradas más allá de la mía, unas veces bajaba en mi parada y otras veces seguía adelante, donde aquí la menda se montaba su propia telenovela y pensaba que iba a casa de su pareja. Le observaba y según sé ahora, él a mí también. Apareció por otro medio, empezamos a hablar por móvil, hasta que un día le echó valor y se sentó a mi lado. Se me cayó el móvil, disfemeé(disfemia) y me puse más roja que el tomate que soy habitualmente. 

Nuestra historia empezó así, hubo momentos muy bonitos, otros que luego hicieron que existiese un parón muy grande hasta que nos volvimos a ver en el bus y se volvió a sentar a mi lado, ésta vez como si todo aquél tiempo que pasó entre nosotros no hubiese existido. Cómo si todos los problemas se hubiesen desvanecido. La chispa volvió a resurgir, los nervios volvieron a mí. Ésta vez rompí los auriculares. 

Me dijo de volver a quedar, le di más que largas, empezaba a volver a sentir algo por él y no quería. Al final, accedí. Volvimos a quedar, estuve reacia las primeras veces, pero al final no pude más. Todo aquello que trataba de evitar me pegó tal bofetada que me hizo verlo todo. Me gustaba, no podía evitarlo, quería algo más. Él quería algo más también. Tras mucho pensarlo, y pensando que no pasaría él me pidió de salir de forma formal. Le respondí "Podemos intentarlo", dicho "podemos intentarlo" ha hecho que le diga "Te quiero", que sienta por él algo que pensé que no volvería a sentir, a vivir y convivir con alguien. A buscar el tiempo hasta debajo de las piedras para poder verle y aunque sea abrazarle. A llegar a dormir juntos, a mirarle a los ojos y decirle "no quiero perderte", sé que no soy perfecta y él lo tiene más que claro. Pero aquí estamos haciéndonos las fotos más chorras que podemos hacernos, estar tirados en la cama abrazándonos, ir cogidos de la mano mientras caminamos y experimentando sensaciones que jamás imaginamos. 

No creí arriesgarme, y aquí estoy. Me arriesgué y estoy una relación. 

(Y no me arrepiento de ello)

Mischief Managed!

ME ODIO.

Ha pasado un año, y sigo recordando ese momento y pasándolo mal. Anoche terminé llorando, recordando aquello que pasó  y como hice algo de lo que me arrepentí durante tiempo pero no quise rectificar. Y se fue, se marchó y desapareció de mi vida durante muchos días...

Y ahora está aquí, volvió pero no de la misma manera. No quiero hacerme pesada, pero le echo de menos como persona, como amigo. Ya no confío en tantas personas, no puedo, mi yo interior no me deja. 

Eso sí, después de anoche todavía tengo esos mocos de llorar, esos ojos empañados y todo mi cuerpo cansado y triste. 

Hace un año... Se puso fin, pero lo anterior jamás diré que todo fueron malos momentos, ni que no le quería, ni me meteré con él. Jamás. Siempre habrá un lugar de él en mí, he sido muy feliz y más los momentos que estuve a su lado, juntos, porque no lo pudieron ser todos. Si todo hubiese sido con una distancia más corta, a saber qué hubiese pasado. Le quiero muchísimo y sabe mal perder el contacto, me sabe mal haber sido tan irrespetuosa y lamento todo aquello que hice y no estuvo bien. 

Ahora las cosas han cambiado, no todo, pero está en ello. No soy perfecta y no me fío de casi nadie pero he hecho buenos amigos, y en especial e increíblemente he hecho amigas. Me han dado su apoyo, su constancia a mi lado, yo pienso que me quieren pero no sé realmente lo que es que te quieran en ese tipo de momentos. Lo malo es que algunas están "cerca" y otras no tanto. No sé cómo me lo hago, pero muchas están más lejos de lo que yo desearía. Gracias por todo lo que hacéis por mi.

Por último, que es lo que voy a decir para concluir éste texto tan, tan yo... Es que me odio, por no saber hacer las cosas bien, por querer desaparecer y no volver en muchos momentos, por no quererme y odiar aquello que le hago al resto, por comer y beber y no saber parar, y muchas cosas más. Me odio porque trato de cambiar, porque no me quiero tal y como soy, porque aquellas personas que conozco me abandonan y ya es algo que digo al inicio de conocer a alguien... "Tarde o temprano desaparecerás de mi vida, no sé quién tendrá la culpa pero lo harás". 

PD. Echo de menos cuando me abrazaba y me cogía en los momentos de: tengo pesadillas y lo estoy pasando realmente mal. Era uno de los momentos que más segura y protegida me sentía. 

Fin.

Felices Reyes, y felicidades.

DIOSES.

Vuelta a escribir, vuelta a llenar de letras y palabras este lugar. 

Aquí es donde vacío todo aquello que llevo dentro, mi espacio para escapar, para decirlo todo. 

La vida pasa, los días siguen  (y si, lo he dicho al revés). Hace relativamente poco leí mis últimos posts, ni me acordaba de ellos y alguien me lo hizo recordar. Hablamos poco, desaparecemos el uno del otro pero cuando lo retomamos parece que no haya pasado tanto tiempo, y eso que nos ponemos al día. Hablamos de todo, no nos cortamos y eso que compartimos un pasado.

A parte de los de siempre, estoy conociendo gente nueva y lo necesitaba, me gusta y no sabéis cuanto. Entre esas personas hay de género femenino, como masculinos y de éstos últimos se me cae la baba con algunos y parezco una adolescente hormonada. No debería, pero pasa y uno de ellos no tiene pareja (creo) y el otro diría yo que sí (no me hagáis mucho caso), pero en las redes sociales... Cómo buena stalker es lo que puedo percibir. Son tan puto adorables, tan majos que me pueden. Cada uno a su manera, pero no quiero precipitarme, aunque eso no quita que se me ponga cara de gilipollas cada vez que les veo o cada vez que veo que están con unx peque. Y además, la pinta de tipo duro y chungo... DIOSES, ¡CÓMO ME GUSTA! Las bromas que hay, pero se las hacen a todxs, y no me quiero motivar. Trato de ser maja, pero le dan unas ganas de estampar y besar que no son ni medio normales, y no puede ser... No me puede pasar ésto, me niego. 

Me da cosa decirlo, sólo una lo sabe por haberme pillado con cara de bobalicona. Lo que tiene ser muy expresiva, que te puto delata. Podría decirse que tengo crushes completamente distintos entre ellos, pero siempre tira más el que se asemeja a ti y madrecita mía. 

JUNTOS PERO NO REVUELTOS.

El sentimiento ha cambiado, ya no es el de antes. 

Es cierto que todavía le quiero y muchísimo, pero no de la misma forma. Le echo de menos, sigo teniendo aquella sensación de que es mi mejor amigo y que quiero contarle aquello que me sucede, pero ya no es así. 

Cuando veo fotos juntos, cosas de nuestro pasado lloro, sonrío pero por todo aquello que vivimos y fue tan bonito, pero la vida pasa y ves las cosas de otra manera.

Jamás le deseé el mal, siempre temí por él, pero sonrío al recordarnos al leer artículos que hablan de la distancia porque es dura y cruel. Y ambos la vivimos.

Ahora cada uno tiene su vida, hace y deshace pero aún así manteniendo un contacto, mínimo pero que me alegra no haberlo perdido. Porque puede que no sea la persona idónea, pero me gusta saber de él, me importa y como pase algo malo ese instinto me puede llevar a herir de gravedad (es bromiii, soy inofensiva). 

Pero comprendo que no puede ser igual que antes, que ambos hemos y hacemos nuestra propia historia y tomamos vías diversas, pero preocuparse por mí es inútil e innecesario. Creo que me preocupo más por los demás que alguien de mi (exceptuando mi familia, o un poco de ella). 

Y éste post va por nosotros, por nuestras vidas, por lo vivido y lo que viene por vivir. Y, porque estamos bien juntos pero no revueltos.  

SUERTE. 

SIGUE.

Quién me diría a mí que ya estamos nuevamente en un 10 de agosto. 

Quién me iba a decir que me hallaría de ésta manera.

Lo bueno siempre acaba, sea por una razón u otra, pero aquí estoy volviendo a escribir para otro 10/08. Porque cada uno ha hecho su vida, sigue su propio camino de baldosas amarillas, y le pido al Mago de Oz que me dé un empujón para que algo me salga bien en ésta vida.

A algunos les sale mejor, a otros como yo como si nos hubiesen dado una patada en el culo nada más nacer "búscate la vida", eso seguro que fue lo que nos decían al salir. Porque vaya, todo sería mejor si pegase un braguetazo todos lo deseamos en algún momento de nuestras vidas. Antes era más feliz, no lo voy a negar y me daba igual todo lo que se pensase de aquello que tenía, lo de ser avariciosa pues como que no. Si yo con unas tortitas era la chica más feliz del mundo, y lo sigo siendo... Pero la cosa es que con un empujón va mejor. 

Soñaba con volar, con irme lejos y vivir aventuras, pongo los pies en el suelo y todo mi castillo de naipes se destruye. 

Pensábamos en viajes juntos, en lugares que ambos deseábamos aquellos que ansiábamos ir. Y oye, toca hacerlo de otra manera, cada uno por su cuenta. 

Como lo de ser madre, se me ha ido completamente de la cabeza. Mis padres quieren nietos, lo sé, pero cada día se me quitan más las ganas. Me conformo con cuidar de otros, total para que luego salgan como salen. Y no son míos. 

(El otro día hablaba con una amiga sobre tener niños, y me dijo que le daba igual si tenía pareja o no. Antes de los 35 les iba a tener, ya fuese con un acoplado que sola.)

Y le di vueltas, prefiero ser yo sola quien esté a su lado, que otro que sólo dé por culo, sea un vago, no haga nada, y éste yo manteniendo a dos por razones de no espabilar y sea un engorro. Prefiero cargar con uno que sé que lo necesita y necesito que otro que encima viene de fuera y da problemas. 

Después de toda la retahíla, irme por las ramas como es costumbre y decir toda mi mierda. Estamos a día 10, cada día queda menos para iniciar un nuevo curso con más percales. Y eso, ya iré contando y hacer que mi yo del futuro lea toda ésta mierda. Que pobrecilla de mí, la que me espera. 

Pd. Puede que no lo suba el mismo día que lo escribo. Me he quedado sin datos, voy a mendigar a mi familia por wifi y subirlo. Me quedan 7 días para los datos, desearme suerte.

Pd2. Echo de menos las aventuras y desventuras que teníamos. Le echo de menos y me preocupo por él, pero así estamos mejor. 

LECTURAS.

Tras muchas historias, tras muchas líneas y palabras leídas me he dado cuenta de todo. 

He abierto los ojos y me he conocido, a mí misma. Ahora entiendo por qué hice muchas cosas, por qué fui como fui. 

Me distancio de las personas, me alejo de ellas, no porque no sean buenas sino porque prefiero que estén a salvo, por eso lo hago. Prefiero salvarlas a ellas, y no aquello que tenemos entre nosotros. Porque lo darías todo por lo demás, hasta el tenerlos a tu lado por tal de verlos bien, por tal que estén en un mejor lugar. 

Y es por eso, ese es el motivo por el cual me alejo de aquellos a quienes quiero, de aquello que me agrada, de lo que me hace sentirme bien y cómoda. 

Gracias a esas palabras que he ido leyendo al cabo del tiempo, puedo saber y comprender demasiadas cosas de mí, todavía no me termino de conocer... Sigo en ello y no me arrepiento. 

... Demasiado corto para ser yo, pero es que pienso que no necesito decir nada más.

Nanit ...

;A;

Hace tiempo que no escribo, no me veía con necesidad de hacerlo. 

Las cosas van bien, mejor de lo que creía, terminé los estudios, trabajo y trato de tener vida social (con un grupo de gentecilla de lo más maja y adorable). No todo es fácil y llevadero, las cosas se consiguen con sacrificio. 

Viendo la serie de "Jane the virgin", SPOILER la cual la veo sí o sí con mi madre, me he dado cuenta que superó la muerte de Michael tres años después. Entonces, me veo y empiezo a pensar... Tengo miedo de empezar algo con alguien, temo defraudar a la otra persona, me da pánico herir a los demás. 

Sola estoy muy bien, empiezo a conocer gente y son personas con las cuales no me desagrada tener temas de conversación, pero ¿y algo más? 

Llevo estancada en esa pregunta muchísimo tiempo, y para escribir algo más de ésto, una media hora. 

Dicen que: "Nadie te querrá si no te quieres tú antes", y yo voy a días. ¿Quién leches se va a fijar en mí? Seamos sinceros, tengo más contras que pros. Unos ojos bonitos hacen, pero no te creas que tanto, aunque sean mi orgullo. La personalidad con altos y bajos, dependiendo del día, pues como mi cara que la tengo según un día como una Diva y otros como una Orco de Mordor. 

Pero luego quedo con gente y se me lanzan, dicen que les gusto y no lo comprendo. ¿ME HABÉIS VISTO BIEN? ¿Podréis conmigo con mis ralladas? ¿Con mis altos y bajos? ¿Alguien promete no desaparecer?

Sólo conozco a una persona externa a mi família que estuvo ahí, que tuvo un par y permaneció a mi lado. ¿Quién quisiera correr ese riesgo otra vez? 

POPURRÍ.

Demasiadas noches sin dormir, en grandes habitación, camas vacías y ventanas abiertas. 

Trato de pensar, o dejar de hacerlo. Mucha mierda dentro de mi cabeza es lo que tengo. 

Quiero irme ya, y dejarlo todo atrás. 

Me dicen que estar solo es triste, ser solitario no es bueno. Pero la mayoría de las veces es lo que más deseo. 

Haciendo referencia al anterior, mi vida es aburrida salvo cuando leo, entonces todo cobra sentido. Tengo dilemas con comportamientos paternales, dicen que tienen asumido que me iré, pero creo que no se han hecho a la idea todavía. 

He aprendido demasiadas cosas de la vida, me gusta sobrevivir y lo hago lo mejor que puedo. AUNQUE CASI SIEMPRE METO LA PATA, ES MI ESPECIALIDADES. Pero aún así, quiero ver mundo, quiero poder hacer las cosas bien, a mi manera. Lo niego que quiera vivir sola, excepción de algún animal de compañía. Quiero mi propia estabilidad, quiero ser yo misma.

A mi habitación le instalaría un baño y un par de cosas de la cocina y sería la persona más feliz del mundo. 

¿Por qué no me dejan hacer mi vida? Los que tengo a mi alrededor hacen lo que les viene en gana y nadie dice nada, pero cuando soy yo todo el mundo quiere opinar.

¿Qué leches he hecho para merecer ésto?

¿Qué me deparará el futuro? ¡Y yo que sé! Necesito vivir mi propia vida, no la que quieren que tenga. 

Ojalá algo me salga bien, y pueda realizar mi nueva vida. 

Soy sentimental y echaré de menos muchas cosas y personas, pero tengo presente que al final sólo se tiene a uno mismo. 

LEED Y CALLAD.

Leed bien.

Hace días que no escribo, que tengo abandonado el blog, que me la sudaba todo bastante la polla... HASTA PUTO AHORA. 

¿Podéis decirme en qué puto momento paro de meter la pata? JAMÁS. 

Lo mío es un sin fin, un no parar, uno tras otro tras otro... 

Ahora que había recuperado algo bonito, que me hacía sentir bien, feliz, me daba unas alegrías que ni pa' que. Voy y lo jodo todo con un comentario, con un "No". Esa palabra que siempre me han dicho que utilizara, que se me da muy mal decirla... Lo hago por alguien, digo ese puto palabro y ale, se montó la gorda. 

¿Vosotros no tenéis lo puto en mente que acabo de perder, verdad? He alejado a aquello que hace más ameno mis días, que ya no es como antes, pero se agradece cada segundo que se comparte. Las risas, las entradas y salidas de tema, por absurdeces la mayoría y por mi parte... No tengo remedio. 

Sé que no debo aferrarme, que todo lo bueno después se va, que jamás se queda... Pero he aprendido que voy a aprovechar todo cuanto pueda, quiero ser feliz y me lo merezco. Y quiero en mi vida personas que merezcan perderlo todo por ellos, hacer lo imposible posible.  Y además, que acepten los "No" por respuesta. Quiero mi muro reconstruido, mi mundo renacido y que las pesadillas se queden atrás.