OJALÁ.

Hay momentos en los cuales mi corazón deja de latir, circunstancias varias que me hacen dejar de vivir. 

A día de hoy no todo ha salido como esperaba, mis expectativas de futuro han ido desvaneciéndose y todo cuanto hago me hace sentir peor. Cada letra, palabra, frase y texto que escribo es una liberación, pero lo que recibo es un puñal que me deja sin razón. 

Quizás la culpa es mía, por ser tan expresiva, emotiva y en fin, empática. O no, la culpa es del mundo por tener los sentimientos metidos por el culo. O más al fondo.

Siento escalofríos cuando todo está en calma, caliente en éste invierno repentino y frío. Pero no debería dejarme llevar por la tristeza, ya que mi deseo de ayer, anoche, ese 19 de diciembre que no quería ver ni de lejos, sucedió.

Mis deseo van relacionados con el sufrimiento, con la superación y todos éstos términos que tanto hieren. Ese dolor que te penetra tan al fondo, que te deja sin respiración, el peor dolor de todos los habidos y por haber. 

Con ésto que escribo hoy, quiero dar a entenderme en un futuro, que no todo me irá a mejor. Soy pesimista como la que más, pero positiva con el resto. Por eso, no quiero nada malo para el mundo, prefiero superarlo yo, no soy tan fuerte como me digo que soy, pero aún así intento serlo por mí misma. Porque nadie más que yo va a poder hacerle frente a todo lo que tengo ya encima. 

Toda ésta mierda, es un asco. Y debo ser una superviviente de ello. 

Ahora mismo debería estar estudiando, como la que más, porque no es que lo lleve demasiado mal, pero quiero un buen futuro para mí, donde deje de sufrir, deje de lamentarme por los demás y las lágrimas que recorren mi limpio rostro, no se dejen derramar. 

Buenos días. 

ALGO QUE SOY.

Una mirada, una sonrisa un gesto tan significativo y expresivo que nos puede hacer sentir luz o oscuridad, lumos o nox...

Una persona puede hacerte sentir todo aquello que jamás habías creído sentir, sentimientos contradictorios a causa de gesto tan simple como la muestra de una media luna en su boca o un brillo especial en sus ojos. 

Quizás empiece a desvariar, a ser cursi pero hay momentos en los que se precisa serlo. 

Mirar a alguien y causarte una gran euforia que se radia en tu rostro, en la palpitación de tu corazón que le sientes hasta en lugares que ni sabías que se podía sentir. 

Resulta ser que en mi hace un efecto de tipa dura, queriendo impresionar dejando de lado el lado más tierno de mi, el femenino que llevo dentro y sólo dejando mostrar esa rudeza animal. Eso no quita que sonría, fuerzo a que no salga, pero siempre termina apareciendo.

El vestuario, me gusta que me miren, pero a su vez me inquieta. Una sensación extraña porque siempre se me sitúa en el segundo plano, porque en mi interior quiero brillar, pero luego ese brillo se atenúa y acaba consumiéndose. Al final, término sin brillo pero me siento bien. He cambiado, lo sé. En muchos aspectos y el físico es uno de ellos, haciendo una evolución para sentirme bien conmigo misma la cual saca ese brillo interno, pero no encuentro frutos suficientes y ansío más, porque lo hago por mi no por los demás. 

Me gustan los cambios y más, los personales. No me agrada estancarme, necesito movimiento en mi vida, y eso hace que busque mi yo, hasta que le encuentre. Actualmente, me siento fascinante como he empezado a vestirme, pero me sigue faltando algo, algo que encuentre lo que yo soy. 

Todavía está por descubrir mi yo final, no quepa duda...  

PD: Adoro mis cambios de temas, irme por las ramas. Soy así y mr gusto de ésta manera. 

Estudios, el futuro.

¿Sabes ese cierto momento en el cual no sabes qué mierda hacer con tu maldita vida?

Pues ese actualmente es mi mayor problema. La educación cada día está peor, y los Gobiernos piensan que hacen lo mejor para nosotros, pero a veces no es cierto. ¿Creéis normal dar un tanto por % de plazas por tener cierta titulación? ¿No dicen que hay que tener igualdad? ¡Las narices! Por suerte, creo, en la facultad si que dan el mismo valor (actual) a entrar por Bachiller o CFGS.
Comparándolo, ya que he realizado ambos (el último todavía sin resultados físicos), creo que tienen un gran potencial ambos, unos hacen cuatro años para hacer unas pruebas y otros en dos, ya tienen los mismos resultados, sólo que unos no estudian concretamente lo que deberían estudiar, y es verdad que salen preparados, derechitamente para ello. 

Tengo encima una indignación máxima, que NI DIÓS ME COMPRENDE. Me parece sumamente injusto, tres años de Bachiller (repitiendo segundo) y dos años más de CFGS, he de añadir que estoy estudiando éstos días para hacer las PAP las Pruebas de Aptitudes Personales para hacer Educación Infantil, cosa que éste año no voy a hacer, sino que me guardo esa nota para un futuro (si apruebo, claro está). Lo que verdaderamente quiero hacer otro CFGS, vengo de Educación Infantil para meterme en Mediación Comunicativa. Para quienes no lo sepan (y yo no sabía), se quitó lo que es "Lenguaje de Signos" para convertirlo en titulación universitaria y añadieron éste CFGS, que no es lo mismo. En éste se trabaja mucho más allá, más relacionado a no ser tan estricto a lo que dicen y hacer un poco más un "Let it go", expresarte de la manera que haga falta para que te entiendan, para ello está el teatro que es una forma cojonuda, y perdón por la palabra. Si me cogen, estudiaré lenguaje de signos tanto en lengua catalana como castellana y braille.

En realidad, no sé cual es mi futuro, ni lo que me espera. Si servirá de mucho estudiar lo que  me gusta para terminar dedicándome a ello. Pero sólo sé que teniendo la oportunidad de estudiar lo que quiero, quiero aprovecharlo y el futuro ya vendrá. Aunque una meta que tengo en mente es educación infantil. Y si no tengo peques, les tendré a ellos. Y si no trabajo de lo que quiero, me ha gustado intentarlo. 


PD: Voy a intentar ir mañana al centro a presentar los documentos. Tengo miedo, por todo. Pero tengo que pensar en mi futuro. Y darlo todo. Putas PAP, ¡qué miedo me dan! Putas notas ¡qué asco me dais! (Tengo más nota fijo, en el CFGS que en Bachiller, conste en acta). 

Lágrimas.

Éste post no va a entenderlo realmente ni el tato, pero es algo que llevo tan a dentro...

¿Por qué me encariñé tan rápido? Porque era alguien que me recordó a personas que no tenía. Y se asemejaba tanto... Era tan parecido, una mezcla que estalló en mi cabeza cuando le vi. Sonreí como una boba justo al verle, casi lloro de la emoción, pero me contuve. Cada vez que le miraba saltaban chispas en mis ojos, era como si todo aquello que hubiese perdido, volviese a resurgir. Y ahora sólo me quedará el recuerdo, breve pero intenso. 

Sigo dándole vueltas a la cabeza, y la última partida que eché al dominó (antes de ésta última de todas), ni lo recuerdo. Pero puedo asegurar que tengo la certeza de saber con quién jugué, y les echo tanto de menos,  tanta falta dentro de mi. Qué me duele, cuando alguien como personas tan buenas sufren, y en un momento dejan de hacerlo por siempre jamás. Y siento, como si éstas personas hubiesen esperado a que desapareciéramos para no verlos como se van y suframos, prefirieron que nos fuésemos para que no sintiésemos un dolor mayor. 

Esa es mi gran debilidad, el cariño hacia los otros, la cercanía que me atrae y que luego, ZAS. Duele como nunca. No me arrepiento de haber conocido a todas éstas personas, en absoluto. Han sido gente muy importante para mí, y se merecen mis mejores palabras.

Always.

Pérdida.

La vida es tan jodidamente asquerosa que nos arrebata aquello que más deseamos.

Quisiera explicar tantas cosas, desahogarme tan profundamente que no me queda nada. Todas mis lágrimas derramadas, todos esos momentos que se pierden poco a poco y sólo quedan en el recuerdo. 

Te quitan lo que quieres, o se quitan ellos mismos. Se van, desvanecen y te vuelven a dejar sola. Como si se olvidasen de ti, y puede que en un futuro se olviden, pero tú de ellos no. Y lo sabes.

Los recuerdos permanecen y aparecen cuando menos te lo esperas. Vuelves atrás y recuerdas cada instante, cada momento, minuto, segundo... Cuando creías que permanecería para siempre, pero la realidad es que NO. Jamás sabes cuando desaparecerá y eso te inquieta, te enerva y no te hace peor persona. 

Lo que tienes es miedo, pánico. Imaginar, pensar o saber que pierdes a alguien, a una persona por la cual lo darías todo, siendo o no familiar, es una persona que te llena. Quien quiera que sea, sabes que tiene gran importancia en ti y te dejará un vacío, un hueco que tardará en llenarse o puede ser que jamás vuelva a llenarse. A veces es mejor, porque te das cuenta de la vida, de lo que duele y puede hacer en ti. Hacerte daño.

La manera de poder disiparse es llorar, hacerse creer a uno mismo que le alivia, en algún momento se debe desahogar uno. Puede que se haga de diferente forma, concentrándose en algo e involucrarte en cualquier cosa, pero haciendo eso, se sabe que un día caerá. Por experiencia, me he encontrado la mayoría de los casos encerrada en mi habitación, llorando detrás de la puerta y haciendo fuerza para que nadie entrase, otras en la cama mientras todo el mundo duerme o en la ducha. Un lugar que me ha escuchado mucho ha sido una ventana, mi terraza secreta. Mi mundo. 

Buenas noches. :3

Vida.

Los momentos vienen y van.

Hay ocasiones en ésta vida que pueden aprovecharse o no, situaciones complejas en las que piensas que las cosas se pueden hacer bien o mal. 

Últimamente en la mía, no me arrepiento de nada, pero si que me hubiese gustado disfrutar de algunos momentos, en aquellos donde necesitas a alguien a tu lado, que podrías tenerlo pero por A o por B, decides que no. Los motivos son complejos, cada ser tiene los suyos y he de reconocer que he tenido oportunidades, pero éstas han sido claras y las he dejado marchar.  

Puede que en un futuro me arrepienta de haber dejado escapar todos esos momentos, que han podido dar un vuelco a mi vida, pero actualmente me siento bien. He aprendido, me ha enseñado cada instante como son las personas, qué buscan, que quieren o desean. 

Un momento precioso, que se queda puede ser desde un abrazo hasta una guerra de cosquillas, te lo pasas bien. CANTAR, algo que suelo hacer en la intimidad o pública para niños. ¿Quién me diría a mi que cantaría en una especie de karaoke "made in casa"? Perdí la vergüenza, me vine arriba y disfruté, como una cría cantando Openings y Endings en Catalán de Animes de mi infancia, Extremoduro, Nirvana o Violadores del Verso. Disfrutarlo, saltar, hacer el gilipollas (es lo que mejor se me da) y sobretodo sonreír. 

Dicen que tengo una sonrisa bonita, que acostumbro a disimularla mirando hacia otro lado, evitando hacerlo, pero cuando hago una de las que salen solas la muestro con todo su esplendor. 

"Sonríe, chatico" solía decirme una de la personas de mi vida que ya no está. 

Y te das cuenta, que tenía razón que todos los momentos en los que he disfrutado en mi vida, he sonreído, me lo he pasado bien, los he aprovechado, y me he dejado llevar. 

"LET IT GO" dicen ahora gracias a FROZEN, y sí, debería hacerlo más a menudo. Porque me doy cuenta que me reprimo en muchas ocasiones, que no acabo de ser quien soy por miedo, por desprecio. He de aprender a dejarlo ir, a dejar que me importen todos los comentarios que se han hecho sobre mi, porque si no disfruto en ésta vida, no me queda otra para poder hacerlo. 

Repitiéndome a mi misma y releyendo todo lo que escribo, me doy cuenta que siempre intentan hacerme feliz los que me rodean, y debo aprender a hacerlo por mi misma, que lo hago pero no siempre lo demuestro.

**PARA MI YO DEL FUTURO, QUE ESTÁS LEYENDO ÉSTO** DISFRUTA, CABRONA. 

"Y es que cantando yo me pongo bien, la vida va mucho mejor..." 

Sonríe, con esa sonrisa que se te va de lado, esos dientes que muestras, esas mejillas que se elevan y esos ojos que miran o se cierra, y cuando hacen ésto último, arrugas la nariz. 

Te conoces, sabes como eres y no dejes de hacerlo. 

El mal.

"Vuelve la muerte, vuelve cerca de mí y temo que esté al acecho. 

Algo malo pasará, lo presiento y no espero que pase nada de eso.

Se me encoje el corazón y me falta el respirar, porque mi cabeza se colapsa y empiezo a derramar lágrimas sin parar. "

Las palabras que escribo no me gustan nada, pero vuelvo a tener miedo. Hacía mucho tiempo que no me pasaba pero bueno, no puedo evitar no escribir sobre ello. Me gusta hacerlo, me siento mejor, aunque nadie luego lea ésto, pero soy feliz expresar lo que siento.

Puedo admitir que amigos fieles de verdad, tener, no tengo. No poseo a nadie con quien contar de manera habitual. No quiero decir que no pueda contar con mi pareja, pero lo que pasa es que está lejos y no tengo a nadie cerca. Me gustaría tener con quien contar, con quien quedar y saber que permanece a mi lado seguro.

Odio la vida, odio la muerte, odio la soledad y odio querer a alguien y que tenga que desaparecer. Nos quitan más de lo que nos dan y, ¿para qué? Para sufrir. Cuando conseguimos ser felices, por algún motivo, en algún instante volvemos a estar mal y no quiero olvidarme de todo lo bueno que tengo, porque desaparecerá.

Me despido y dejo ésto ya en paz, voy a intentar descansar e intentar soñar.

BOOM.

Un movimiento en falso y eres persona muerta. 

Es injusto que tu vida dependa de unos simples números, no hagas otra cosa que estudiar para seguir estudiando y finalmente, si puedes, encontrar un trabajo que pueda servir para mantenerte durante el resto de tu vida. 

Actualmente estudio por las tardes y voy a prácticas por la mañana, suena bien porque estoy en último curso de un FP, Educación Infantil. Siempre quise dedicarme a la educación, a que los demás aprendiesen todo lo bueno que había en éste mundo, un lugar donde poder alejarse de todo aquello que les preocupase y que tuviesen ese pedacito de sitio donde encajasen y fuesen felices.

Quiero enseñar, hacer sentir bien a los demás y ver como éstas pequeñas personitas aprenden el día a día y como evolucionan.

A más, quiero seguir estudiando. Espero entrar éste año en otro FP, Lenguaje de signos. Comprendo que ni tenga mucha salida pero quiero estudiar lo que me gusta y si puedo acabar trabajando en lo que quiero, sería lo mejor. 

No me importa irme de aquí, quiero aprender todo lo que pueda y luego ya veré como me va la vida, no se me caen los anillos al hacer las cosas todo trabajo es digno, pero si que me gustaría es ser feliz, como a todos aquellos que lo son a mi lado. Y sí, hay personas que son felices a mi lado y yo lo soy cuando estoy con ellos.