JUNTOS PERO NO REVUELTOS.

El sentimiento ha cambiado, ya no es el de antes. 

Es cierto que todavía le quiero y muchísimo, pero no de la misma forma. Le echo de menos, sigo teniendo aquella sensación de que es mi mejor amigo y que quiero contarle aquello que me sucede, pero ya no es así. 

Cuando veo fotos juntos, cosas de nuestro pasado lloro, sonrío pero por todo aquello que vivimos y fue tan bonito, pero la vida pasa y ves las cosas de otra manera.

Jamás le deseé el mal, siempre temí por él, pero sonrío al recordarnos al leer artículos que hablan de la distancia porque es dura y cruel. Y ambos la vivimos.

Ahora cada uno tiene su vida, hace y deshace pero aún así manteniendo un contacto, mínimo pero que me alegra no haberlo perdido. Porque puede que no sea la persona idónea, pero me gusta saber de él, me importa y como pase algo malo ese instinto me puede llevar a herir de gravedad (es bromiii, soy inofensiva). 

Pero comprendo que no puede ser igual que antes, que ambos hemos y hacemos nuestra propia historia y tomamos vías diversas, pero preocuparse por mí es inútil e innecesario. Creo que me preocupo más por los demás que alguien de mi (exceptuando mi familia, o un poco de ella). 

Y éste post va por nosotros, por nuestras vidas, por lo vivido y lo que viene por vivir. Y, porque estamos bien juntos pero no revueltos.  

SUERTE. 

SIGUE.

Quién me diría a mí que ya estamos nuevamente en un 10 de agosto. 

Quién me iba a decir que me hallaría de ésta manera.

Lo bueno siempre acaba, sea por una razón u otra, pero aquí estoy volviendo a escribir para otro 10/08. Porque cada uno ha hecho su vida, sigue su propio camino de baldosas amarillas, y le pido al Mago de Oz que me dé un empujón para que algo me salga bien en ésta vida.

A algunos les sale mejor, a otros como yo como si nos hubiesen dado una patada en el culo nada más nacer "búscate la vida", eso seguro que fue lo que nos decían al salir. Porque vaya, todo sería mejor si pegase un braguetazo todos lo deseamos en algún momento de nuestras vidas. Antes era más feliz, no lo voy a negar y me daba igual todo lo que se pensase de aquello que tenía, lo de ser avariciosa pues como que no. Si yo con unas tortitas era la chica más feliz del mundo, y lo sigo siendo... Pero la cosa es que con un empujón va mejor. 

Soñaba con volar, con irme lejos y vivir aventuras, pongo los pies en el suelo y todo mi castillo de naipes se destruye. 

Pensábamos en viajes juntos, en lugares que ambos deseábamos aquellos que ansiábamos ir. Y oye, toca hacerlo de otra manera, cada uno por su cuenta. 

Como lo de ser madre, se me ha ido completamente de la cabeza. Mis padres quieren nietos, lo sé, pero cada día se me quitan más las ganas. Me conformo con cuidar de otros, total para que luego salgan como salen. Y no son míos. 

(El otro día hablaba con una amiga sobre tener niños, y me dijo que le daba igual si tenía pareja o no. Antes de los 35 les iba a tener, ya fuese con un acoplado que sola.)

Y le di vueltas, prefiero ser yo sola quien esté a su lado, que otro que sólo dé por culo, sea un vago, no haga nada, y éste yo manteniendo a dos por razones de no espabilar y sea un engorro. Prefiero cargar con uno que sé que lo necesita y necesito que otro que encima viene de fuera y da problemas. 

Después de toda la retahíla, irme por las ramas como es costumbre y decir toda mi mierda. Estamos a día 10, cada día queda menos para iniciar un nuevo curso con más percales. Y eso, ya iré contando y hacer que mi yo del futuro lea toda ésta mierda. Que pobrecilla de mí, la que me espera. 

Pd. Puede que no lo suba el mismo día que lo escribo. Me he quedado sin datos, voy a mendigar a mi familia por wifi y subirlo. Me quedan 7 días para los datos, desearme suerte.

Pd2. Echo de menos las aventuras y desventuras que teníamos. Le echo de menos y me preocupo por él, pero así estamos mejor. 

LECTURAS.

Tras muchas historias, tras muchas líneas y palabras leídas me he dado cuenta de todo. 

He abierto los ojos y me he conocido, a mí misma. Ahora entiendo por qué hice muchas cosas, por qué fui como fui. 

Me distancio de las personas, me alejo de ellas, no porque no sean buenas sino porque prefiero que estén a salvo, por eso lo hago. Prefiero salvarlas a ellas, y no aquello que tenemos entre nosotros. Porque lo darías todo por lo demás, hasta el tenerlos a tu lado por tal de verlos bien, por tal que estén en un mejor lugar. 

Y es por eso, ese es el motivo por el cual me alejo de aquellos a quienes quiero, de aquello que me agrada, de lo que me hace sentirme bien y cómoda. 

Gracias a esas palabras que he ido leyendo al cabo del tiempo, puedo saber y comprender demasiadas cosas de mí, todavía no me termino de conocer... Sigo en ello y no me arrepiento. 

... Demasiado corto para ser yo, pero es que pienso que no necesito decir nada más.

Nanit ...

;A;

Hace tiempo que no escribo, no me veía con necesidad de hacerlo. 

Las cosas van bien, mejor de lo que creía, terminé los estudios, trabajo y trato de tener vida social (con un grupo de gentecilla de lo más maja y adorable). No todo es fácil y llevadero, las cosas se consiguen con sacrificio. 

Viendo la serie de "Jane the virgin", SPOILER la cual la veo sí o sí con mi madre, me he dado cuenta que superó la muerte de Michael tres años después. Entonces, me veo y empiezo a pensar... Tengo miedo de empezar algo con alguien, temo defraudar a la otra persona, me da pánico herir a los demás. 

Sola estoy muy bien, empiezo a conocer gente y son personas con las cuales no me desagrada tener temas de conversación, pero ¿y algo más? 

Llevo estancada en esa pregunta muchísimo tiempo, y para escribir algo más de ésto, una media hora. 

Dicen que: "Nadie te querrá si no te quieres tú antes", y yo voy a días. ¿Quién leches se va a fijar en mí? Seamos sinceros, tengo más contras que pros. Unos ojos bonitos hacen, pero no te creas que tanto, aunque sean mi orgullo. La personalidad con altos y bajos, dependiendo del día, pues como mi cara que la tengo según un día como una Diva y otros como una Orco de Mordor. 

Pero luego quedo con gente y se me lanzan, dicen que les gusto y no lo comprendo. ¿ME HABÉIS VISTO BIEN? ¿Podréis conmigo con mis ralladas? ¿Con mis altos y bajos? ¿Alguien promete no desaparecer?

Sólo conozco a una persona externa a mi família que estuvo ahí, que tuvo un par y permaneció a mi lado. ¿Quién quisiera correr ese riesgo otra vez? 

POPURRÍ.

Demasiadas noches sin dormir, en grandes habitación, camas vacías y ventanas abiertas. 

Trato de pensar, o dejar de hacerlo. Mucha mierda dentro de mi cabeza es lo que tengo. 

Quiero irme ya, y dejarlo todo atrás. 

Me dicen que estar solo es triste, ser solitario no es bueno. Pero la mayoría de las veces es lo que más deseo. 

Haciendo referencia al anterior, mi vida es aburrida salvo cuando leo, entonces todo cobra sentido. Tengo dilemas con comportamientos paternales, dicen que tienen asumido que me iré, pero creo que no se han hecho a la idea todavía. 

He aprendido demasiadas cosas de la vida, me gusta sobrevivir y lo hago lo mejor que puedo. AUNQUE CASI SIEMPRE METO LA PATA, ES MI ESPECIALIDADES. Pero aún así, quiero ver mundo, quiero poder hacer las cosas bien, a mi manera. Lo niego que quiera vivir sola, excepción de algún animal de compañía. Quiero mi propia estabilidad, quiero ser yo misma.

A mi habitación le instalaría un baño y un par de cosas de la cocina y sería la persona más feliz del mundo. 

¿Por qué no me dejan hacer mi vida? Los que tengo a mi alrededor hacen lo que les viene en gana y nadie dice nada, pero cuando soy yo todo el mundo quiere opinar.

¿Qué leches he hecho para merecer ésto?

¿Qué me deparará el futuro? ¡Y yo que sé! Necesito vivir mi propia vida, no la que quieren que tenga. 

Ojalá algo me salga bien, y pueda realizar mi nueva vida. 

Soy sentimental y echaré de menos muchas cosas y personas, pero tengo presente que al final sólo se tiene a uno mismo. 

LEED Y CALLAD.

Leed bien.

Hace días que no escribo, que tengo abandonado el blog, que me la sudaba todo bastante la polla... HASTA PUTO AHORA. 

¿Podéis decirme en qué puto momento paro de meter la pata? JAMÁS. 

Lo mío es un sin fin, un no parar, uno tras otro tras otro... 

Ahora que había recuperado algo bonito, que me hacía sentir bien, feliz, me daba unas alegrías que ni pa' que. Voy y lo jodo todo con un comentario, con un "No". Esa palabra que siempre me han dicho que utilizara, que se me da muy mal decirla... Lo hago por alguien, digo ese puto palabro y ale, se montó la gorda. 

¿Vosotros no tenéis lo puto en mente que acabo de perder, verdad? He alejado a aquello que hace más ameno mis días, que ya no es como antes, pero se agradece cada segundo que se comparte. Las risas, las entradas y salidas de tema, por absurdeces la mayoría y por mi parte... No tengo remedio. 

Sé que no debo aferrarme, que todo lo bueno después se va, que jamás se queda... Pero he aprendido que voy a aprovechar todo cuanto pueda, quiero ser feliz y me lo merezco. Y quiero en mi vida personas que merezcan perderlo todo por ellos, hacer lo imposible posible.  Y además, que acepten los "No" por respuesta. Quiero mi muro reconstruido, mi mundo renacido y que las pesadillas se queden atrás. 

DÉJATE LLEVAR 2.0

Haciendo mención al tema de antes, ¿Para qué me molesto en tener a gente cerca de mi que me importa, si luego todos de una manera u otra desaparecerán?

Me hallo a las 0:30 de un 13/04 llorando, cargando partida en el League of Legends, hablando con personas importantes para mi, y no dejo de llorar. Me prometí ser fuerte, que vencería a la sentimental que llevo dentro. Pero luego de éstos días viendo una serie "13 reasons why" que me ha marcado de por vida, debo dejarme llevar. 

Soy persona y debo ser como soy, aunque el mundo te putee no puedes rendirte y si lo haces es que todo es puta mierda en tu mundo, no te das cuenta de los problemas que en realidad cuentan, de las personas que vienen y se van, de aquellos a quienes importas en realidad, que permanecen a tu lado sea como sea, que aunque luego de mucho tiempo hayan estado fuera de tu vida. Si en algún momento sabes que te necesitan, vas a estar ahí. Porque eres así, y luego hacen lo que hacen. 

Soy de las personas que da lo que tiene y lo imposible, no le importa perder mientras vea a los demás bien. Estoy ahí cuando hago falta y cuando no, soy la pesada que también. 

La mayoría de las personas no entiende lo que escribo ni como, por no decir todas. Si entiendo que es peculiar, pero hay mucho detrás de las letras que escribo. 

Volviendo al tema anterior y anterior, mientras todos éstos sucedían he tratado de ser una mejor persona. He tratado de hacer ver que aquello que me digan no me afecta, y no es cierto. Aunque me he dado cuenta que se interpretarlo demasiado bien. ¿Debería haberme adentrado en el mundo del teatro? Bueno, eso en otro apartado. Como iba diciendo... 

No todos aquellos que esperas que permanezcan a tu lado lo van a estar, algunos de quienes leéis las palabras que  plasmo os sentiréis identificados, ya que habéis desaparecido de mi lado, aunque me digáis que en realidad siempre habéis estado ahí. Pero lo cierto es, que yo también me he alejado de vosotros. Queriendo o sin querer, pero era para no sufrir. Para no verme herida y dañada, para no volver a romper a llorar por verme sola, aunque siempre lo he estado, "no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes", muchas veces me lo han dicho, y lo he dicho. Y tiene la mayor razón que jamás he sentido. Porque es cierto, y no lo valoras hasta que no está.

Buenas noches mundo cruel. 

DÉJATE LLEVAR.

Si es verdad que has vuelto, espero que sea para quedarte y no para hacer más daño del que ya hiciste. 

Todos creemos que la culpa es nuestra y a veces la admitimos cuando en realidad no lo es y tan solo queremos que alguien sea el culpable, por mucho que sea uno mismo. Y es cierto, no queremos herir y preferimos ser los heridos. 

Las personas vienen y se van, puede que se queden y sea por un tiempo indeterminado y todo vaya genial, pero hay ocasiones en las cuales no es así y son mucho peor de lo esperado. Otras, simplemente desaparece. Como en ocasiones anteriores, soy de ese tipo de persona que odia a la humanidad pero que desea por un bien común que haya evolucionado para bien. 

Pero bueno, esa es la historia. Las personas vienen, se van, desaparecen y reaparecen y me incluyo en ellas. Hay ocasiones en las que necesitamos nuestra soledad, el momento de recapacitar y desaparecer y cuando aparecemos de nuevo lo hacemos a lo grande, o eso creemos. Aunque seas una persona insignificante, que eso nunca es verdad, porque todo el mundo es importante. 

Quiero saber si todo aquél que ha vuelto a mi vida, sea quien sea va a quedarse, quiero estar segura. Porque hay personas que han aparecido de la nada y tal cual lo han hecho, se han ido. ¿Por qué? Porque esperan algo de ti que tu no les vas a dar. Y por mucho que crean que no son como el resto, disculpen ustedes... PERO NO. El ser humano es egoísta por naturaleza, mira por su bienestar y así será hasta el resto de los días. 

En cierto modo, estoy mezclando a demasiadas personas en un mismo texto, un contenido que pensé hacer privado y he terminado haciéndolo público. Hasta el punto de huir de donde más a gusto estaba, de aquí. Porque creí que ya no lo necesitaba, creí que no haría más uso de éste lugar. Y me equivoqué, como en todo. 

Escribo tan mal, tan inconexo... Mi tipo de escritura, mi expresión es tan yo que el resto no lo comprende, trato de que se entienda de la mejor manera, en mi cabeza está todo tan bien organizado... Que cuando lo saco a la luz, como mis palabras, están igual de liadas. 

Escribo lo que pienso, y no voy a dejar de hacerlo. Ahora más que nunca todo está claro, porque no lee apenas nadie ésto, y casi que lo prefiero aunque oye, puede que alguien se sienta identificado con algo. No creo, pero soy feliz deshaciéndome de ésto. 

Una vez me dijeron que el armario pesa menos cuando no lo llevas solo, y es cierto, ésto es mi armario. Es mi ayuda a dejar llevarme, a dejar mucho peso y compartirlo en un lugar donde sé que puedo ser yo.

Att: LittleTurtle

LUZ.

Sabéis lo que se siente cuando se os rompe el corazón?  No lo sabía hasta ahora. 

Se me empañan los ojos, produzco lágrimas que me niego a que salgan a la luz. ¿Y por qué? Porque me hallo en el tren, donde acabo de leer las palabras más bonitas que me han escrito "No quiero hacerte daño". 

Me hago la fuerte y la valiente, cuando en realidad no lo soy. Se merece alguien que lo sea, que le merezca y yo jamás fui esa persona. A más, ahora mismo ha empezado a sonar "The memory - Mayday Parade", cosa que no ayuda. 

Me lo merezco todo, todo lo que jamás quise , aquello que evitar y al final se ha hecho realidad. Traté ser lo mejor,  y al final causé dolor siendo lo peor.  Quise protegerle, quise que se hallara en el el mejor lugar pero yo jamás se lo pude dar. Y ahora cuando necesitaba tenerle cerca, quiere alejárseme. 

Necesito decir tantas cosas, pero tengo más que callar. Deseo que sea feliz, pero sé que realmente lo será cuando se aleje de mi. 

Quiero que sepa que no me hace daño, que quiero tenerle cerca y que todavía me importa. Que sueño con él y es lo mejor que me puede suceder. Que estoy pasando página y haciendo posible lo imposible. 

Soy feliz pero siempre que él siga en mi.  Y sin él, si que soy infeliz. 

Voy a seguir construyendo mi muro, es algo que necesito reconstruir. Quiero sobrevivir, quiero que no me hagan daño, y quiero defender mi castillo ante cualquier ataque. Soy esa guerrera solitaria, que lucha con un escudo y una espada o hasta con un hacha. Necesito forjarme y encontrarme. 

Va a costarme, pero voy a seguir adelante. Las lágrimas no se han derramado porque no las he dejado, vuelvo a tener control sobre mi misma, la dueña de mis actos. Voy a pisotear antes de que me lo hagan. 

Pero le necesito a mi lado, porque sé que será la luz de mi oscuridad, siempre lo fue y si está conmigo la habrá. 

Lo fuiste, lo eres y lo serás. 

CIERRA.

Cemento, ladrillos y tiempo.

Es mi lista de la compra y mi futuro. Es aquello que va a volver a haber en mi, es la decisión que he tomado y voy a construir. Hace tiempo que debí hacerlo, semanas, días que tuvo que hacerse realidad. 

Voy a volver a ser yo, mi yo de antes. Esa persona que va a cargar con todo, que no va a intentar quitarse el peso de encima y lo va a llevar de la mejor de las maneras. Somos personas, tenemos sentimientos pero van a estar guardados. 

Desde el nueve de marzo, el día que publiqué el último post, por ahora, en clase me dijeron que me notaban rara, sin vida, que ya no radiaba con la felicidad que siempre he tenido desde principio de curso. Hasta los profesores me preguntan si estoy bien. Tras mi mejor sonrisa les respondo asintiendo con la cabeza.

Empiezo a volver a ser la de antes, antes de todo lo habido y por haber. Por mucho que pase, en el fondo siempre he sido así, pero alguien derrumbó mis muros uno detrás de otro, dejándome libre y haciendo que me abriera. Ahora, poco a poco van a ir volviendo a construirse y no me arrepiento, hay veces que lo echo de menos. Y no pienso tener superglue para ir reponiendo todos mis pedazos, pude que en vez de repararme, sea una ayuda para fortalecer mis murallas. 

Catapultas, millones de guerreros ya sean de Narnia o Orcos de Mordor van a destruirme, van a poder acabar conmigo de nuevo, será más sólido, más resistente a los días de lluvia. Quiero levantar la mejor fortaleza que ha existido, mejorar todas las versiones anteriores y pienso adquirir todo tipo de defensas para hacerme indestructible. 

ES LA GUERRA. 

AJAM.

¿Sabéis ese momento en el que creéis que todo lo que desaparecía vuelve?

Pues es verdad y a veces con una alegría, otras con ganas de morirte e irte de aquí. Hay muchos momentos en los cuales te das cuenta que lo perdido, perdido queda. Porque eres una persona a la que le gusta tenerlo todo bajo control, bajo su poder y su mando. Pero es el momento en que te flojean las piernas, y te deshaces con todo lo que conlleva. 

Dioses, como leches pueden doler unas palabras. Una comparación como el resto, como si fueses nada y menos. Antes "lo eras todo" y ahora te has convertido en un escombro. Una cualquiera, como si fueses una ramera. 
Se supone que ya no debería afectar, que todo lo pasado se lo lleva el viento, pero es que no puedo.  No olvido, no paro de sentir y lo paso mal cuando siento. Jamás he dejado de sentir, en todo éste tiempo no he dejado de sufrir.

Quiero volver a ser la yo de antes, esa chica valiente que no lloraba, que tenía un muro enorme y no dejaba traspasar nada. Estaba hecha de otra pasta, de que nada me afectara, no dolía cuando lo hacía y todo aquello que sentía no se decía. 
Ya no soy así, no es como me siento. Rompieron mis muros, mis barreras... Acabaron con todas ellas y aquí estoy, escribiendo ésto a altas horas de la noche cuando se supone que debería aprovechar para descansar, me hallo tras una pantalla sin dejar de teclear. 

SALID.

Gritos, ruidos y lloros. No soy yo, son mis vecinos, uno grita, se oyen diversos ruidos, otras veces lloros y perros que ladran sin cesar, conocedores de acontecimientos nada agradables.

Y aquí estoy, metida en la cama, con mi manta, escribiendo ésto, escuchado todo aquello. La vida de los demás dentro de la mía, sufro por ellos hasta oigo ronquidos que no son míos. Escucho golpes que no me conciernen, pero ahí están, viviendo en la vida de muchos otros que pueden estar riendo, comiendo o todo al contrario. 

Escucho tantas cosas con las que convivo, que forman parte de mí. Son aquello con lo que duermo, aquello que me acompaña por las noches, pero hay veces que no se soportan, me agotan y me acaban haciendo desaparecer para no escuchar todo lo que se dicen, se escupen y critican. 

Me duele hasta a mí y eso que no convivo con ellos, pero no me gusta nada lo que escucho. Es más, voy a dormir, es lo mejor que puedo hacer por aquí.

VIVE, SUEÑA.

Tengo ganas de viajar, de irme por ahí y disfrutar. Sola con el sol en poniente, una libreta y un bolígrafo infinito que hace que pase las horas escribiendo, plasmando todos esos acontecimientos.

Llevadme a algún lado, a un sitio especial donde me pueda liberar, un lugar donde pueda estar en paz y luche conmigo misma para crear un yo más natural. 

Quiero dejar de sentir, de vivir ciertos momentos, de olvidarme del pasado, vivir el presente y  querer un futuro inesperado.

Sentirme bien conmigo misma es lo que más deseo, alzarme ante todo y chillar, liberarme de todo lo pesado y ser ágil para poder volar. 

Vivir sin miedo, aventurarme en un mundo lleno de peligros, tener a alguien a mi lado con quién descubrir todos esos rincones que faltan por vivir. 

Soñar con los ojos abiertos, ver mundo y paisajes completos. Ver en luz y la oscuridad, navegar, escalar y aprender a volar. 

Quiero sentirme como antes, cuando todo iba bien y no pensaba en el mal, cuando la inocencia era todo bondad, y una sonrisa lo mejor que me podía pasar. 

Sigo escribiendo, redactando mi presente para un futuro de mi pasado. Quiero aprender a sentirme bien conmigo misma, que todo lo que hago es por algo, y si lo hago no me arrepienta de ello, aunque lo haga y no piense más allá de lo esperado.

Soy yo, y así es como soy. No tengo dos dedos de frente, más bien me faltan pero puedo vivir con ello. Debo aprender a hacerlo. 

CIERRA LOS OJOS.

Dejo las lágrimas caer, dejo que mojen mi piel, mis sábanas y quedan impregnadas de mi esencia. 

Últimamente no paro de hacerlo, aparecen cuando menos te lo esperas, cuando pienso en algo que noto que me afecta ¡ZAS! Yo no era así, yo no lloraba, no era tan vulnerable, ahora todo me afecta el doble. La culpa es mía, pero he cambiado y no sé si a mejor o peor, pero no puedo parar de llorar. Me falta algo, hay días, noches que me siento vacía que me falta algo en mi interior, un yoqueséqué. Creo que me siento sola, me falta algo, algo seguro a mi lado, pero todo se irá, el motivo da igual, pero desaparecerá. Y lloro, me entristezco, es como si mi corazón dejase de latir, se para me derrumbo y cuando cesa respiro y vivo. 

Pero hay algo roto en mí, lo sé porque lo siento. 

Y ahora mismo, necesito a alguien conmigo en la cama, que me toque el pelo, me retire las lágrimas y me sonría. Alguien que me abrace y se quede a mi lado, si puede ser durante toda la noche. 

No tengo esa suerte, no tengo a alguien así a mi lado, echo de menos despertarme en medio de la noche, ver que alguien está conmigo y abrazar a esa persona, sentir que no estoy sola. Y eso, no me importaría tampoco que alguien me lo hiciese. 

Sabes ese momento en medio de un sueño, notas que alguien te toca, te roza y se acerca a ti, te toca el pelo, te da un beso o te dice algo que no acabas de saber por lo dormida que estás pero sabes que vale la pena... Me faltan más días así, más en mi cama o en otra pero quiero volver a sentirme como jamás me sentí de bien. 

Y no dejo, de llorar. Porque todo lo escrito ha sido entre lágrimas, esas de verdad y no de cocodrilo. 

SIENTO.

Hay días, como el de hoy en los cuales piensas que quieres dejar de luchar, dejar de sentir y lamentarte. 

Escribo porque me ayuda, pero siento demasiado y todo no puedo plasmarlo.

Te levantas y vives, vives despierto pero piensas que estás en un sueño. Pierdes la conciencia, pierdes los sentimientos, y te quedas vacío por dentro. 

Dicen que la vida son dos días, dos días para disfrutar y pasarlo bien, pero yo no. Me canso, me agoto y quiero olvidar, quiero deshacerme de tantos recuerdos, el motivo es que siempre vuelven. 

Piensas las cosas aunque otras veces no, quieres saltar, alzarte y disfrutar pero estás en el suelo, caída y con ganas de llorar. Lloras porque es lo único que puedes hacer, derrochas lágrimas porque has vuelto a caer. Y caes, porque es lo único que sabes hacer. 

Todo lo que aquí hay es por y para mi, es mi lugar y espacio para ser yo misma, para sentirme con un peso menos encima. Lo necesito, tengo tanto encima que el día que explote caeré aún más, me hundiré y ya no habrá vuelta atrás. 

Quiero ser feliz, quererme y que me quieran, sentir que hago las cosas por mí, pero soy débil y lo reconozco. No soy fuerte aunque a veces dé a demostrar que sí. Y con una caricia se me van todos los males, una sonrisa, una mirada y pierdo las bragas. 

Quiero que me miren tal y como yo miro, que me tengan en aprecio, no se cansen de mí (imposible que no lo hagan), y estén a mi lado dándome aquello que necesito. 

Porque quienes me conocen saben que lo voy a dar todo, daré mi 101%, porque se lo merecen algunas personas. Y quiero que no se preocupen por mi, y eso digo. Aunque en el fondo sienta lo contrario. 

Debo terminar y se me hace tarde, han sido unas aventuras no relatadas hasta hoy, y quiero hacerme saber que siempre me tendré a mí misma, porque soy lo único que tengo. 

Sin título(?).

Hacía días, semanas que no me sentía tan rica y plena. No me sentía tan bien conmigo misma desde hace tiempo. ¿Qué asco, no? Pues sí, pero ahora ya no. Ha habido algo, un acontecimiento que ha aparecido de nuevo, algo que pensé que se había agotado y marchitado, pero no. Me siento más viva, como si a partir de ahora todo fuese mejor, después de esta noche puedo decir que voy a comerme el mundo. 

Una liberación ha habido en mi, un desencadenamiento, un suceso extraordinario, que estaba ansioso por salir y al fin lo ha hecho. 

Y aquí estoy a las 3:30 de la madrugada y a saber cuándo termino de escribir, que me siento feliz. Me siento libre, y esa sensación hacía tiempo que no la sentía. 

Gracias. Gracias por todo, por abrirme los ojos, por dejarme decir todo lo que pensaba y llevaba albergado en mí demasiado tiempo. Gracias. 

Ahora espero seguir como ahora, sintiendo ésta libertad que tan fascinante me resulta ahora, y la felicidad que me espera y te espera.  Porque jamás ha sido sólo por mi, ha sido por nosotros, por nuestro futuro y nuestro bien. Gracias por volver a mí, por abrirme los ojos y dejarme ser como soy. 

Necesitaba escribir, hacía días que lo intentaba y estaba inmersa en un desconocido y deseo de tenerte cerca. Y espero que no te marches, al menos en un tiempo, o cuando creas oportuno, vete. Pero ahora me has dado algo que me faltaba. 

Me has dado el mejor regalo que se puede dar, ganas de vivir. 

APRENDE.

Aprende. 

Date cuenta de cuando sobras, de cuando ya no haces falta, de cuando todo ya está perdido y asumido. 

Es hora de aprender a vivir, a dejar de lado el querer olvidar para aprender a vivir con ello. 

Felicidad es lo único que ahora mismo quiero. Quiero ser feliz, me lo merezco. O eso creo. 

Soy como soy, y quiero vivir siendo como quien soy. 

"Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí"- Amaral

Tengo mucho en mente ahora mismo esas palabras, esa frase que deseo concienciarme. 

La derrota, derrotada he quedado. Triste, sola, pero lo dicho... He de aprender a volver a sobrevivir. Levantarme después de las caídas, ser rápida sin que nadie me vea. No decaer, no desfalleceré. Lucharé y viviré. Por mí, por mi futuro, por mi vida. 

Cambio, necesito un cambio, mío, de mi persona. Necesito desconectar de la realidad, porque a veces una siente que está en una cárcel, en una jaula, una prisión con grandes barrotes, hasta romperlos, acabar con todos ellos. Romper barreras, romperlo todo. 

Porque quiero vivir, seguir adelante. Y, porque nada me detiene cuando quiero conseguir algo. 

SUEÑO.

A veces me pregunto si todavía me echas de menos, si encuentras esa falta, ese cachito de ti que ya no está y quien lo ocupaba era yo. 

Noto los días pasar, pero no los percibo. Sé qué día es, pero llevo la cuenta, de ésta marcha atrás. De los días que no llevamos juntos, y no veo mucho más allá de ellos. 

Me gustaría saber más de ti, saber que todo va bien, y no por las redes sociales, sino por ti. Porque me dan ganas de hablarte pero me reprimo. No quiero molestar, no quiero invadir tu espacio, ese lugar que ya no ocupo y es para aquello que realmente necesitas. 

Directamente no te escribo nada, lo dejo todo aquí, en mi fuente, mis notas del presente y para un pasado. 

En realidad esto es por y para mí. Aunque te influya, te incluya en todo últimamente. Porque tengo miedo, miedo a tus reacciones.

Aún así, veo que es un momento para encontrarnos, un momento para saber de uno mismo y lo estoy intentando. Lucho por lo que quiero, aunque me haya rendido en lo nuestro. Necesito ver mi futuro, quién soy y quien voy a llegar a ser. Pero por mí misma. Me necesito y quiero gustarme. Quiero encontrarme hasta que me vea bien conmigo misma. 

Sí por alguna razón ya no piensas en mí, es porque no era de verdad. Era un "me tengo que creer X", pero en mi caso, me cuesta hablar de ti, por separado, todavía se me escapa un nosotros. Pero tú en eso no puedes hacer mucho, debo ser yo. Debo todavía concienciarme con ello, que ya no somos uno, somos uno cada uno. 

Y diciendo ésto, puede que lo asimile mejor, lo asuma, aunque no creo. Me queda un duro camino por delante, pero la vida sigue, al menos nosotros. Y es verdad que veía una vida juntos, nuestra vida. Pero ya deberían haber desaparecido todos esos sueños, esas ilusiones. 

Pero no puedo, aparecen cada noche. Cada noche estás a mi lado. Has dejado que se vayan las pesadillas, y vienen los sueños juntos, todos aquellos que no tuve mientras éramos sólo uno. 

Porque no es un día puntual, es día tras día. Y me duelen, parecen tan reales, tan ciertos... 

Luego despierto y sé que no estás. Que en realidad todo fue un sueño, uno maravilloso y real, pero un simple sueño.

SUERTE.

Vuelvo a ser yo, la pesada de turno. La pesada con el mismo tema. Me repito una y otra, y otra vez. Pero creo que jamás será suficiente.

Pido que la gente se abra, se deje ver con aquellos en quienes confían. Se puede sentir uno muchísimo mejor de lo que estaba. Es cierto, que resulta difícil y complicado, pero aún así es una sensación liberadora.

Yo me abrí a alguien, una persona que creo importante, por muchas cosas que hayan pasado. Es alguien a quien le seguiría confiando mis cosas. Porque sé que es alguien en quien se puede confiar. Aunque ser cotilla le encante. Pero jamás me importó, es más todo se lo contaba y me hacía sentir bien. Escuchaba o leía, más ésto último. Pero que seguía a mi lado después de todo lo explicado. No era mi psicólogo, era mi confidente, mi amigo, mi todo. Y esa persona, espero que aún sepa que se puede confiar en mí. Tiempo al tiempo, pero es verdad. 

Ahora mismo sólo escribo. No quiero contarle nada a nadie, lo cuento aquí, que casi nadie sabe que ésto existe. Y me alegro. Porque aquí es donde soy más yo. Más mi persona y quiero que sea mi recuerdo. Mi nota para el futuro. Ahora mismo, ésto es mi todo.

Tengo mucho que decir, que explicar. No tengo ganas de contárselo a nadie, ni mis problemas ni mis alegrías. No vuelvo a confiar en la gente. Desconfío, porque por mi culpa se van. Suele ser no intencionado, pero hay ocasiones en las cuales toda la culpa es mía. LO ADMITO. 

Siempre he estado sola, jamás me importó, pero apareció y se me abrió el mundo. Ahora, vuelvo a ser yo, la misma de antes. Pero espero que él confíe en otro. Espero que se sienta protegido y que todo le vaya bien. Porque pienso en escribirle un "Espero que haya ido bien la primera semana", pero luego me echo atrás. Porque no me atrevo. Siento miedo hacia el rechazo, su rechazo. Porque ha sido una de las personas más importantes de mi vida. Tiene amigos de verdad, un futuro brillante por delante, una vida llena y plena. Lo sé, porque creo conocerle. Pero puede que no. Quién sabe. 

Yo espero que no se quede mal en casa, que jamás deba hacerlo. Quiero que se ponga las pilas en aquello que quiere, quiero que lo dé todo. Él lo vale, eso y más. Porque aunque yo no esté dándole el coñazo, sabe o creo, que sabrá que estaría ahí apoyándole. Dándole esos ánimos para tirar hacia adelante. No sería la primera vez.

Con ésto, me abro más en éste blog. Doy a conocerme más y mejor. Y me recuerdo a mi yo del futuro todo lo importante que he tenido en mi vida. Aunque no lo olvidaré jamas.

SUERTE. 

DIEZ.

Es el primer diez, después de muchos dieces que ya no estamos juntos...

Cuesta mucho olvidar, no recordar todo lo pasado, el pasado, nuestro pasado. 

No puedo deshacerme de esas marcas de mi teléfono, esas marcas que, nunca mejor dicho desbloquean todo lo que tengo dentro. 

Ahora tengo conciencia de todo lo vivido, hasta lo que en algún momento dejé de recordar. Jamás me imaginé lo duro que debía de ser.

No puedo sacarte de mi cabeza, de mi interior, hasta todavía espero esos "Buenos días" o "Bon dia" con alguna palabra cariñosa después. Lo cierto es que lo echo de menos, y sé que puede que no me lo perdones jamás. Pero si en algún momento de la vida, volvemos a hablar, cuando todo esté mejor, jamás haré un feo. Por la importancia, el sentimiento, las ganas de hablarte y que esté a punto de escribir un "Ya estoy en casa". Porque me ha pasado, pero ahora ya no puedo hacer nada. 

A más, espero que no te deshagas de los regalos, de todo aquello que te perteneció en el momento que te lo di. Yo no puedo deshacerme de nada, no me atrevo y no quiero. Pero tú eres libre, eres una persona culta y maravillosa y todo lo que hagas, lo veré bien. 

Y, lamento si alguna vez te he hecho daño, de veras. Sobretodo ésta vez, la más dura y peor de todas. Porque después de todo.. de todo éste tiempo que hemos pasado...

Siempre miraré por tu bien .

GRACIAS.

Si por algún casual de la vida, en un futuro lees ésto quiero que sepas que jamás te merecí.
Que fuiste, eres y serás la mejor persona con la que me haya cruzado y por eso, te tengo tanto aprecio. Jamás en la vida he deseado nada malo para ti o para quienes que te rodean. Al contrario, siempre he deseado lo mejor.
Lamento, con gran pesar lo sucedido. Lamento cada lágrima que hayas podido derramar, sé que no es el mejor momento. Pero me agradecerás ésto en un futuro. 

Eres brillante, por dentro y por fuera. Eres la mejor persona que he conocido. La persona que me ha hecho sentir, la que me ha roto todos mis esquemas y por eso, te doy las gracias. Me has abierto las puertas hacia la luz, hacia los sentimientos y expresión de emociones. Gracias a ti sobrevivo, vivo.
Y es algo de lo que no puedo parar de darte las gracias. 

Las palabras que escribo, a su vez, son todo aquello que ya te dije en su momento. Pero quiero que sepas que es cierto. Que jamás te voy a desear nada malo, porque me has dado todo lo bueno que se podía dar. 

Ambos pasamos por grandes baches, superamos cosas que puede que solos jamás hubiésemos conseguido. Pero es la hora de tomar nuestros verdaderos caminos. Y tienes un gran futuro por delante, porque jamás te subestimes. Jamás lo hagas. Eres importante, lo fuiste y lo serás. Y lo sabes. 

Quiero hacerte consciente  de que tienes a gente que te apoya, que te valora y te quiere. Nadie es perfecto, la perfección no existe. Pero todos tenemos algo que hace que seamos especiales. 

Gracias por todo. Por las oportunidades que me brindaste, por todo éste tiempo a tu lado. Por todos los momentos vividos. Buenos como otros no tanto. Somos más fuertes de lo que pensamos ( y sí, intento llevarlo, trato de decírmelo aunque luego caiga). Pero es así, podemos con todo y más. Y espero que en un futuro, podamos tener contacto entre nosotros. Aunque por ahora necesitemos un tiempo para asimilar todos éstos acontecimientos. 

STANDBY.

Me tiemblan las piernas, los ojos lloran sin cesar, sin yo hacerles nada.

Es la pena que llevo dentro, todo lo que tengo se ha disparado y resurge con lágrimas, todo aquello que jamás lloré, creo que ahora lo suelto. Todas esas emociones y sentimientos que jamás florecieron han dado a relucir un yo tierno, sensible y profundamente derrumbado.

Trato de interiorizar todo aquello que creo sentir, aunque en realidad lo sienta. Pues, es una batalla difícil de lidiar, por la cual debo luchar.

Jamás me vi tan indefensa, tan rota. Que lo que yo misma digo, me duela tanto. No me creo capaz de lo que he hecho, pero hecho está y no hay vuelta atrás.

Es una decisión irreversible, irrevocable, debo permanecer en éste estado. Me lo he buscado.

Ya no siento esa felicidad que había en mí, no siento. Bueno sí, sólo pena. Me siento rota, sin dejar de llorar. No dejo de sentirme mal. No paro de lamentarme, porque siempre pierdo a quienes más quiero. Y ésto, me lo he buscado yo.

Dicen que llorar es de débiles, no lo veo así. Veo que llorar es de valientes. Es un modo de mostrarse, de dar a ver lo vulnerable que es uno a otra persona. Y eso, es de admirar.

Me duelen mis propios actos, me duele todo lo sucedido y me refugio en éstas palabras que tanto escribo.  Creo que jamás había escrito tanto, pero lo necesito. Necesito decirme todo ésto, necesito dejarlo grabado.

Querer a alguien no se va de un día para otro, me va a costar mucho dejar de sentir todo ésto que tengo dentro.

Lo hago por un bien mayor. Un bien, que por mucho que duela, en un futuro dará cuenta que ha sido lo mejor. Aunque yo misma intento convencerme de ello. Pero es lo mejor.

LES NITS NO MOREN MAI

ADIÓS.

Putas despedidas, son lo peor que han llegado a existir. 

Por qué siento éste vacío en mi interior? Sólo tengo ganas de llorar. De que me abrace y me diga que ha sido una pesadilla. 

Me duele que la gente se de por vencida y no luche, pero es que yo me he cansado de luchar. 

Duele estar enamorado, porque notas que se va rompiendo algo en tu interior, sientes que solo haces que derramar lágrimas y más lágrimas, y aunque duela mucho necesitas un abrazo, una caricia con una sonrisa. Porque yo sólo quiero una sonrisa, esa que ya no tengo, esa que he perdido. Por inútil, pierdo las cosas. Por imbécil, hago que desaparezca todo aquello cuanto quiero. Porque quiero, sabéis? Tengo ese sentimiento dentro de mí, ese que es el que más me ha hecho sufrir. Y le quiero a él, no necesito a ninguna otra persona. Pero no puede ser así, porque no soy buena y necesito que sea feliz. 

Porque siempre puto pienso antes en los demás que en mí, "de lo buena que eres, eres tonta" esa frase que me repetía una y otra, y otra vez mi abuelo. Que tampoco está, ni él ni aquella otra persona que también me quería, mi yayo. Cuanto os echo de menos también. 

Si es que, soy débil, soy poca cosa y no me merezco todo lo que he tenido. Jamás me lo he merecido. Pero las despedidas duelen tanto... 

Aún así, por mucho que pase el tiempo, siempre va a ser algo que habrá dentro de mí y es... ALWAYS 

GILIPOLLAS.

El título ya lo dice, GILIPOLLAS.

Eso es lo que soy, una completa GILIPOLLAS. No puedo parar de mirar al pasado, ver todos los cambios que ha habido en mi vida y mirarme ahora. Por todo lo que luché se ha desvanecido, por todas las cosas que he intentado las han eliminado. ¿Y cómo me siento? Pues mira, dolida. Porque sí, porque soy persona y tengo sentimientos, porque las cosas me duelen, mis emociones son terribles y ahora mismo con los ojos rojos, pero verdes muy bonitos y los chorretones negros de mi ex-maquillaje de ojos diluido, me doy pena. 

Jamás pensé que todo iría así, que llegara a un momento de mi vida, tan temprano que me sintiese que he fracasado, pero a su vez es un momento para seguir adelante. Porque si algo tiene que pasarme, que me pase ya me da igual. Ladeo mi sonrisa hacia un lado con los ojos hechos mierda, me miro al espejo y me digo <Vales la pena, pero hace días que estás vacía>. Y es cierto, no pensaba que me sentiría así de MIERDA. La gente de mi alrededor me lo advertía, me decía las cosas y yo cegada, emperrada, les llevaba la contraria. Pero ahora, veo algo, algo más nítido que hace que decaiga aún más, son situaciones de las que no creía capaz. De como son las personas, de como no quería que me pasara a mí y va, y me sucede todo aquello que no quería. 

Porque aunque me haga la valiente, la fuerte, sé que no lo soy y me rompo como una muñeca de porcelana. Puede que lleve perdiendo las riendas de hace tiempo, pero ahora me doy cuenta de que ya no las llevo en mis manos, se han perdido y me encuentro sola, abandonada y aislada de todo.

Y ya paro, porque es tarde, porque tengo demasiadas cosas en mi cabeza, porque no puedo más con mi alma, con mis chorretones negros en los ojos de tanto llorar, y porque mi corazón se va apagando poco a poco.