ME ODIO.

Ha pasado un año, y sigo recordando ese momento y pasándolo mal. Anoche terminé llorando, recordando aquello que pasó  y como hice algo de lo que me arrepentí durante tiempo pero no quise rectificar. Y se fue, se marchó y desapareció de mi vida durante muchos días...

Y ahora está aquí, volvió pero no de la misma manera. No quiero hacerme pesada, pero le echo de menos como persona, como amigo. Ya no confío en tantas personas, no puedo, mi yo interior no me deja. 

Eso sí, después de anoche todavía tengo esos mocos de llorar, esos ojos empañados y todo mi cuerpo cansado y triste. 

Hace un año... Se puso fin, pero lo anterior jamás diré que todo fueron malos momentos, ni que no le quería, ni me meteré con él. Jamás. Siempre habrá un lugar de él en mí, he sido muy feliz y más los momentos que estuve a su lado, juntos, porque no lo pudieron ser todos. Si todo hubiese sido con una distancia más corta, a saber qué hubiese pasado. Le quiero muchísimo y sabe mal perder el contacto, me sabe mal haber sido tan irrespetuosa y lamento todo aquello que hice y no estuvo bien. 

Ahora las cosas han cambiado, no todo, pero está en ello. No soy perfecta y no me fío de casi nadie pero he hecho buenos amigos, y en especial e increíblemente he hecho amigas. Me han dado su apoyo, su constancia a mi lado, yo pienso que me quieren pero no sé realmente lo que es que te quieran en ese tipo de momentos. Lo malo es que algunas están "cerca" y otras no tanto. No sé cómo me lo hago, pero muchas están más lejos de lo que yo desearía. Gracias por todo lo que hacéis por mi.

Por último, que es lo que voy a decir para concluir éste texto tan, tan yo... Es que me odio, por no saber hacer las cosas bien, por querer desaparecer y no volver en muchos momentos, por no quererme y odiar aquello que le hago al resto, por comer y beber y no saber parar, y muchas cosas más. Me odio porque trato de cambiar, porque no me quiero tal y como soy, porque aquellas personas que conozco me abandonan y ya es algo que digo al inicio de conocer a alguien... "Tarde o temprano desaparecerás de mi vida, no sé quién tendrá la culpa pero lo harás". 

PD. Echo de menos cuando me abrazaba y me cogía en los momentos de: tengo pesadillas y lo estoy pasando realmente mal. Era uno de los momentos que más segura y protegida me sentía. 

Fin.

Felices Reyes, y felicidades.

DIOSES.

Vuelta a escribir, vuelta a llenar de letras y palabras este lugar. 

Aquí es donde vacío todo aquello que llevo dentro, mi espacio para escapar, para decirlo todo. 

La vida pasa, los días siguen  (y si, lo he dicho al revés). Hace relativamente poco leí mis últimos posts, ni me acordaba de ellos y alguien me lo hizo recordar. Hablamos poco, desaparecemos el uno del otro pero cuando lo retomamos parece que no haya pasado tanto tiempo, y eso que nos ponemos al día. Hablamos de todo, no nos cortamos y eso que compartimos un pasado.

A parte de los de siempre, estoy conociendo gente nueva y lo necesitaba, me gusta y no sabéis cuanto. Entre esas personas hay de género femenino, como masculinos y de éstos últimos se me cae la baba con algunos y parezco una adolescente hormonada. No debería, pero pasa y uno de ellos no tiene pareja (creo) y el otro diría yo que sí (no me hagáis mucho caso), pero en las redes sociales... Cómo buena stalker es lo que puedo percibir. Son tan puto adorables, tan majos que me pueden. Cada uno a su manera, pero no quiero precipitarme, aunque eso no quita que se me ponga cara de gilipollas cada vez que les veo o cada vez que veo que están con unx peque. Y además, la pinta de tipo duro y chungo... DIOSES, ¡CÓMO ME GUSTA! Las bromas que hay, pero se las hacen a todxs, y no me quiero motivar. Trato de ser maja, pero le dan unas ganas de estampar y besar que no son ni medio normales, y no puede ser... No me puede pasar ésto, me niego. 

Me da cosa decirlo, sólo una lo sabe por haberme pillado con cara de bobalicona. Lo que tiene ser muy expresiva, que te puto delata. Podría decirse que tengo crushes completamente distintos entre ellos, pero siempre tira más el que se asemeja a ti y madrecita mía.