Imbécil.

Soy imbécil, el tipo de persona tan sumamente gilipollas que hace que todo lo bonito, precioso y maravilloso del mundo se convierta en mera basura. 

El esfuerzo no sirve para nada, el intentar sorprender, menos. Al fin y al cabo, no sirvo para nada.

Dicen que llorar es para débiles, y lo debo de ser, porque no paro de hacerlo. Mis lágrimas cada día tienen más vida propia, y se derraman una detrás de otra.

Nadie me dijo que serviría para algo, que debía solucionar mis propios problemas yo sola, y por mucho que lo haga, la cago. Lo hago tan mal, que dejo de lado una parte de mis sentimientos y se estrellan siendo ira, un enfado que me hace ser más niña, como cuando tienen una rabieta, pero no me doy cuenta que las palabras hieren demasiado, y eso lo destroza todo.

Vivo con el temor de perder lo que quiero y a quien quiero, pero me doy cuenta que siendo como soy, todos acaban desapareciendo y lo hacen por mi culpa, por ser como soy, por todo lo que hago o digo, por no callarme y ser una bocazas, pero si que sé que hay momentos que no me queda otra cosa que hacer, que llorar y desahogarme sola, junto mi osito de peluche abrazada y esparciendo cada sentimiento en la almohada.

Corto pero intenso.

Miedo, frío, no puedo respirar, se me ha parado el corazón. 

La ilusión, el cariño, el sentir, los sentidos y los sentimientos han desaparecido, se han desvanecido.

Estoy en ese momento de mi vida en el que pienso si he hecho lo correcto, si hago las cosas bien o mal, si la culpa no es mía o soy simplemente un desastre. El ser como soy es como es, los demás de otra forma son y no pueden cambiar así como así, o sí. 

Tengo la espinita de que algo acecha, pero no sé el qué. Tengo ese miedo, esa angustia de que las cosas no van bien, que a veces todo es una simple fachada, y de eso temo. 

Quiero huir del daño, de la tristeza, del llanto y el derrumbamientos, no quiero caer pero un día lo haré. Tarde o temprano pasará. 

Tengo dudas, así es, la mente y el corazón no están conectados como esperaba y me están pasando una mala jugada. ¿Quién me iba a decir que escribiría a altas horas de la noche? ¿Que los temores son mi peor pesadilla, y que el tiempo no curaba lo que yo pretendía?

Odio el dolor, suficiente he pasado ya, como que para que m lo haga pasar alguien que hace que me sienta tan especial.

Nanit, a la cama otra vez.

De todo un poco.

La vida es demasiado injusta, a unos les da más y a otros nos da menos. 

Nunca he encajado en ningún lado, y pienso que jamás lo haré. Miro a mi familia y siempre han tenido algo especial que les hacía tener personas a su lado, pero mirándome me doy cuenta de que no. Hasta la pequeña de mi familia es aquello que quise ser y nunca pude. Sabéis lo que es tener un grupo de amigos, verdad? Yo no. La miro, me miro y veo dos mundos, o encajas o te excluyen y a mi me metieron en el segundo saco. La belleza influye mucho y yo nunca he sido muy agraciada, por mucho que me intente convencer, no. 

Empiezo a aprender que no tengo a nadie, alguien a mi lado de tal manera como han tenido el resto de mi familia, soy la solitaria. Todos tienen grupitos, excepto yo. ¿Qué he hecho mal en éste mundo para merecerlo? ¿Por qué no tengo a alguien que le importe que no sea por conveniéncia? 

Es más, hago ésto por mi, no por nadie más. Nadie lee, a nadie le interesa. ¿A quién le va a interesar una chica con la autoestima baja? No doy la talla. 

Tengo más imperfecciones que perfecciones, más defectos que virtudes y más poca que mucha estima. 

Autoestima baja, yo? Fua. 

Entrando en mi familia, soy la fea. Fea y bicho raro, de pequeña muy mona y graciosa pero ahora lo he perdido todo.

No sé que ve la gente en mi, que no sean mis ojos. La demás tienen unos cuerpazos, unos tipazos qué muchos dirían OFUF. Conmigo, como mucho, OUCH. Soy más criticada que halagada y acomplejada, ya ni te cuento.

Y ésto es todo por hoy, amigos.

Tú.

Comprendo que la anterior entrada al blog haya sido corta, pero me da lo mismo, necesitaba desahogarme. Comprendo que puede que tan sólo una persona lea ésto, pero me da igual. 

La ansiedad que me produce ese sueño no le entiende nadie. Nadie salvo a mi sabe por lo que paso. La verdad es que no espero que nadie me comprenda, tan sólo quiero deshacerme de él, de todos los años que lleva conmigo y jamás se ha marchado. Si que es cierto, que de pequeña me iba a la cama de mis padres, ahora soy mayor y debo afrontarlos, pero es algo que me puede. Ese, en especial es el peor. 

Quien leas ésto, espero que algún día me perdones por hacer públicas éstas palabras, por no haberte dicho nada y huir, pero es que me es muy difícil escribir sobre ésto. Y aquí, le he echado valor y al fin hablo de ello. Llevo años, muchísimos años haciéndole secreto, hasta hoy, hasta el momento que quiero decirle BASTA. 

Me he aislado entre sábanas y llantos, siempre que he podido. Ahora, música y escritura, peor no debo negar que antes de hacer ésto haya hecho el paso anterior. 

Todo el mundo dice que se deben afrontar los problemas, pero yo, con éste, no puedo. Creo que es algo que me va a seguir durante muchos, muchísimos muchos años, y digo, que me canso, que no puedo más, el miedo puede conmigo y evitarlo y esconderlo es lo que he hecho. ¡No sé como afrontarlo! 

Lamento estas palabras, pero no tenía otro modo. 

Corre.

Corre, corre, corre sin mirar atrás que la negra y oscura muerte no te alcance. Sálvate, todavía eres joven para desaparecer. No vuelvas la cabeza, sigue corriendo, más rápido hasta que la dejes atrás. ¡No mires! No vaya a alcanzarte. No puedes ser su presa, tú, no. No te vayas, tu sigue corriendo, en la vida vive con prisas, el día que no puedas más y te pares, te alcanzará , y ya no vivirás. 

                                                                      ....

Siempre la misma pesadilla, la peor de todas, la que más temo. Termino saliendo corriendo, necesito vivir, saber que respiro y abrir los ojos, darme cuenta de que ésto no es un sueño y al despertarme correr todo lo que necesito, y volver a dormir. Mi vida es así, correr. Escapar de aquello que más temo y refugiarme. Ya sean con o sin lágrimas que derramar.

Entiendo que estoy sola en cada uno de éstos momentos, pero en éste debo admitir que necesito compañía, alguien a quien aferrarme y desahogarme, alguien que esté a mi lado y con el tacto, sepa que no estoy sola y volver a descansar.

Sin salida.

Tú no puedes hacer lo mismo, no puedes esperar a quedarte tranquila, a esperar una respuesta. Pero se debe hacer lo contrario, se debe advertir, avisar y hablar. 

Sólo una palabra amable hacía falta. Es como una caricia en el momento preciso, un beso robado e inesperado. 

La vida da muchas vueltas, día tras días vas conociendo mejor a las personas, y te das cuenta de la diferencia que hay entre ellas. 

Yo no pedía que todo fuese perfecto, que la atención recibida fuese abusiva, pero un aviso,  esa simple caricia, me la merecía.

Tengo un carácter especial, tengo la necesidad de gustarme hablar con esa persona, hasta en los momentos más inadecuados, y es perfecta. Pero temes, tienes ese yoqueséqué dentro que te dice que todo no es perfecto, y algún día puede desaparecer. Y afronto con temor día tras día, que no ocurra jamás ese día. 

Pero, lo dicho, no me lo merecía. Y es más, no me quedo tranquila, porque siempre tengo la necesidad de hablar con él y en éstos momentos, tengo unas locas ganas de llorar. Porque cambié, me he convertido en mejor persona junto a él, ha sacado lo mejor de mi, todas esas facetas que creía que nadie descubriría y que prefiero que no se vuelvan a destrozar. Porque, le quiero y quiero cuidarle, si puede ser hasta el fin de mis días y que llegue muy lejos ese día de despedida.

Partir.

No sé a que viene que escriba a altas horas de la noche (2:20), pero necesitaba decirlo. 

Las personas prometen estar siempre a tu lado, pero no es cierto. Cuando se tiene la mínima oportunidad de huir, se van como si no hubiese mañana. Me comentaron que dejar sólo a alguien no es lo que se dice lo mejor que una persona puede hacer, pero todos sabemos que en algún momento de nuestras vidas desapareceremos y dejaremos atrás a muchas personas que hemos amado y nos aman. Con éstas palabras no quiero decir que nos dejemos derruir a la primera de cambio, no. Debemos luchar por nuestras vidas y por todo el sufrimiento que hemos padecido ¿para qué vivir si no es por y para uno mismo? Perdemos seres importantes, seres que han luchado y lo seguían haciendo mientras no podían más, pero que se fueron sin despedirse y no quisiera que a nadie eso le sucediera más. Es por ello que odio las despedidas y los adiós, significa la marcha de alguien y no puedo irme sin estar callada, debe de haber siempre un símbolo para marcar la despedida, para que reconozcan que les importas o por mero quedar bien.

Con éstas palabras no quiero dejar a nadie sólo, la soledad es muy triste y el ver partir a los seres queridos más. Es algo que no puedo remediar. Gracias por leerme y no decirme adiós, espero que no. (Es corto pero emotivo e intenso disculpad las molestias.)

Y voló.

Vuela, vete, sal. 

Sé libre y disfruta de lo que te proporciona el mundo. Nos rodeamos de diferentes culturas, lo que lleva personas, alimentos y todo eso. 

Debes conocer el mundo, no debes quedarte en uno solo, por mucho que te guste. La vida trata de conocer, experimentar y dejarse llevar. 

Diferentes países con sus ciudades y pueblos, hay millones de lugares por descubrir. Los viajes son un buen medio de conocer y experimentar, la compañía influye, y mucho. Hay distintos viajes, distintos lugares por escoger, pero lo que mejor se debe elegir es la compañía(personas, no compañías de viaje) con quien ir. Puedes ir sol@, acompañado ya sea con familia, colegas o pareja, eso es por propia elección. Si que debo añadir que según el lugar, escojas bien, por favor. 

Aquí tan solo escribo de irse, como también cambiar de aires. Puede que te estanques en un lugar, como he dicho anteriormente, pero tal vez encuentras un lugar perfecto para ti que es ideal y cuyo paisaje te enamora.

**MOMENTO MOÑAS** *También puedes mirar a alguien y decirle que es la mejor vista que ha tenido jamás ante sus ojos (a no ser que seas oculista), que el mejor lugar donde pueda estar, es junto a ella*

Aún así, la vida sigue. La vida es el viaje con mayor intensidad que has de albergar, sólo hay una y la debes disfrutar. ¿Quién nos dijo que fuese fácil? ¿Quienes son los responsables de nuestra felicidad? Nosotros. Nos lo decimos día tras día, en nuestros mejore y peores momentos. Pero, al loro... ¡Que se te pierda la maleta, es chungo de narices! 

Pero bueno, en el fondo de los fondos somos libres (bueno ya no tanto) pero se hace lo que se puede. En el momento que un joven se independiza "Vuela del nido", cual ave libre y empieza a formar su propia vida. Eso es lo que deseo. Quisiera hacer mi vida con alguien que esté dispuesto a compartirla conmigo. Ya sea piso estudiantes, pareja o, hasta el punto de vivir sola. Aunque bueno, la compañía se lleva mejor. 

Lo dicho, ¡disfrutad, vivid y volad!

Mírame.

Se dice que "La mirada es el espejo del alma", no sé muy bien por que, pero lo puedo intuir. 

Unos ojos verdes, azules, marrones, negros, grises... Hasta se aplican lentillas de colores para transformarlos. Cada persona es un mundo y su mundo es su mirada.

Encontrarte con una mirada, hallar unos ojos que te observan, que te buscan. Sonreír. 

Hay muchas formas de mirar, muchas maneras de expresarse, pero la más verdadera es la que te hace sentir. 

Hay momentos que te planeas no mirar atrás y mirar fijamente aquello que te apasiona, que transmite. Porque cuando unos ojos encuentran lo que les gusta sus pupilas se dilatan. Dicho ésto, gusta ver como te miran, con quien estás, te sientes bien y cómodo/a.

La experiencia que sientes cuando lo observas, te llena. Una mirada puede significar muchísimas cosas, hacia donde mirar, también. Según estudios, hacia donde mirar significa una cosa, tiene un motivo. No juzguéis a los que miran fijamente, suele ser que te prestan atención y, a todo el mundo le agrada ser escuchado.

No os sentáis intimidados, mirad. Es un bien para la humanidad. Sentid y observad. Puede que os guste o no lo que veáis, pero no dejéis de pensar que gusta ser visto. Y que las miradas son lo que más transmite en éste mundo.

Booh.

Escribir es lo único que me queda.

Lo que me hace sentir mejor y muchas veces peor. Soy tan mala hablando, que llego a ofender con mis palabras. ¿Y el resto? ¿Ésos? Nunca. Son incapaces de lastimarte por mucho que lo intenten. 

Eres tú la villana, la que siempre dice cosas feas y malas, pero nunca los demás. Ellos siempre hacen el bien y tu el mal. 

Muchas palabras se pueden mal interpretar, pero hay momentos que eso da igual a los demás.

Hay personas que al contrario, merecen tus palabras y con ellas les puedes alegrar el día y hacer un día mejor. Dichas personas, sienten algo especial por ti, sienten respeto y bienestar. Merecen todo lo bueno que les puede pasar. 

Como es también que una palabra suya, tiene el poder de sacarte una sonrisa, hasta un terrible llanto. Pero ante todo, puede ser lo mejor de tu día. Lo más perfecto que te ha podido pasar, después de un largo día. Con un "¿qué tal te ha ido el día?" o simplemente "Buenos días" cuando menos te lo esperas, puede hacerte la persona más feliz del mundo mundial.

Empezaré.

Una, nunca se había sentido cómoda con su aspecto. Decidió tener valor y afrontarse a sus miedos, a todo aquello que deseaba y lo hizo esfumarse. 

La gente veía que cambiaba, que modificaba a mejor su carácter y se sentía mejor consigo misma. 

Lo malo de todo era que empezó a conocer gente, más de lo habitual y no le importaba, ella estaba segura de lo que hacía y, en ningún momento pensó en hacer locuras. Ella iba a ser como era, dulce, tierna, agradable pero, sin olvidar su mal carácter y sus borderías. Ella nunca fue la chica perfecta, la que todo el mundo deseaba. Simplemente, era ella. Creo que fue su mejor elección seguir adelante tal y como es, con sus "pintas" y contenta en su vida por sentirse feliz consigo misma, porque es como debe de ser. 

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En el mundo hay mucha crueldad, envidias y malas personas, creedme sé de lo que escribo. 

Conocer gente no está mal, tener amigos tampoco. Eres libre de hacer lo que más quieras pero, por favor, con cabeza. 

Para mi yo del futuro: Recuerda quien eres, quiérete. Te lo mereces todo y más, sé feliz y disfruta de todo aquello que puedas y más. 

Nadie.

Nadie los dijo que la vida fuera fácil, que todo lo que tendríamos lo íbamos a conseguir. Toda vida tiene un precio, la vida de cada ser humano es distinta, pero hay algo que siempre nos une y nos hace ser iguales. El sacrificio.

Quiero expresarme con las mejores palabras, éstas me dicen que no quieren. Pretenden ser una fuente alocada y sin cordura.

Hay tantos errores que he cometido, ¿no es verdad que todos en éste mundo les hemos cometido? Decidme la verdad. Ocasiones en las que deberíais haber callado, apartado y mirar hacia otro lado.

Queréis que sea valiente, que me enfronte al mundo, como él hace conmigo. Pero hay momentos que caemos, que esperamos lo peor. 

Miedo. Encuéntrame.

Tenía miedo de permanecer sola, de no encontrar a alguien que me importase ni que le importase. Me equivoqué, cometí el error de pensar que A NADIE LE IMPORTARÍA, que no sabría lo que significa lo que el mundo entiende cuando me explican lo que es. 

Hoy, me he dado cuenta, he comprendido que no estoy sola, que hay alguien a quien le importo, le importa quien soy y como estoy. 

--Creo que jamás he sido tan feliz--

Tengo a alguien que se preocupa, que está a mi lado, que no teme y tiene esperanza en mi, cuya esperanza perdida desde que era pequeñita. 

En ésta vida hay momentos de dolor, sufrimientos que abarcan una bella vida, momentos que no desearías pero te das cuenta y sonríes, porque un abrazo, una palabra bonita, puede hacer maravillas en tu interior. 

Y, es por eso que quiero compartir, que no estamos solos, siempre hay alguien que se da a conocer o está en las sombras que vela por ti, y te protege.

¿Qué hará yo sin...?

Jamás pensé que lo diría pero, debo decir que estoy enamorada. 

Tengo eso en el estómago que le llaman mariposas, que cuando se aleja dicha persona se me hace un nudo, me cuesta respirar y lo paso mal, muy mal. 

Casi pierdo a dicha persona, por un momento pensé que me destruía, que todo lo bueno que había surgido en mi se destrozaba trozo por trozo y que no sería la misma, me conozco y sé que no lo sería. Una pérdida tan significativa en mi vida, mi primer amor no idealizado, mi primer amor demostrado pensé que se desvanecería pero, después de mucha insistencia, por mi culpa, conseguimos permanecer nuevamente juntos. 

Gracias a él, soy quien ha renaciado de esa chica miedosa, patética con los ojos bonitos y quiera o no, le debo mucho. Por eso, mi corazón le pertenece. 

Et voilà!

Jamás de los jamases creí que fuese real, que un hombre totalmente diferente a mi, me hiciese mejor persona. A mi. A mi, que pensé que jamás nadie se fijaría. 

Pues nada, mi alto y despampanante hombre sigue a mi lado. 

Gracias a ti, soy feliz.